Min drøm, min reise, i din verden, Michael Winger.

//ikke sponset –

men et av mine personlige steg videre opp fra avgrunnen, der gnisten er tent fra det mørkeste mørket ved en ukjent verden. 

Litt historie om meg først:

 

Jeg har prøvd nå i flere år å kommet meg videre, få bedre livskvalitet og kjempe meg igjennom en tid som jeg aldri vil ha tilbake. Jeg måtte for over et år siden ta tak i meg og min fortid. Etter år med mobbing fra barneskolen og opp til videregående, alkohol, fyll og bråk og vold i hjemmet orket ikke kroppen min mer. Jeg orket ikke mer, jeg ga opp. Jeg reiste rett ned i avgrunnen som jeg beskriver det som skjedde meg. Jeg visste ikke om jeg kom til å «klatre» opp igjen eller om jeg kom til å bli der nede. Jeg mistet totalt grepet og meg selv. Jeg hadde skyvet min «bagasje» for langt. Plutselig satt jeg der og vugget, tårene rant og jeg fikk følelsen av å «miste meg selv». Jeg så meg plutselig utenfra, meg selv plukke biter opp av meg selv som var knust og jeg prøvde å lime meg selv «hel» igjen.

Jeg ble syk. Jeg ble både fysisk og psykisk syk og nedbrutt. Dette resulterte i at jeg «møtte veggen» når det gjaldt mitt yrke og jobb. Min jobb og yrke som jeg har brent for i over 20 år sa plutselig stopp. Kroppen min sa stopp og jeg trodde jeg ville dø. Jeg ville ikke leve mer. Jeg var så langt nede så jeg trodde ikke det var mulig. Dette var bare noe jeg leste om og at det skjedde «andre» og ikke meg. Jeg erfarte smertelig selv.

De som har fulgt meg på bloggen har fått være med på min reise og vet om min historie.

Utmattelse, fysiske utfordringer og psykiske. Alt fra å kaste opp og gå i «frys» stilling når jeg kom på jobb til å besvime og at min kognitive del av hjernen ble «borte». Jeg husket plutselig ingenting, jeg snublet og byttet om ord, jeg husket ikke hva ting het og synsforstyrrelser, svimmhelhet, hodepine og kvalme, flashback, lukter og mange andre fysiske og psykiske symptomer.

Jeg fikk panikkanfall og angsten styrte en del av min hverdag.

Jeg sliter veldig ennå. Jeg sliter med de tingene ovenfor samt en hel haug med andre vonde følelser som skam, fordi jeg ikke mestrer arbeid akkurat nå, og ikke er med å bidrar det beste jeg kan i husholdningen, skam fordi jeg ble sykmeldt, skam fordi jeg ikke mestret annet enn å ligge å se på tretoppene. Skam fordi jeg var meg og hvordan jeg hadde det.

Jeg sliter med skyldfølelse, skyld fordi jeg har ikke kommet over denne følelsen fra jeg var liten, og skyld fordi jeg er den jeg er. Skyld fordi pappa drakk og mamma var kald og den som slå og hånet. Da pappa døde var det det værste som kunne skje meg. Han var omsorgspersonen i hjemmet og i min barndom selv om han drakk og alt det fæle det førte med seg. Sorgen har vært for tung å bære og jeg har ikke kommet videre før nå. Jeg savner han hver dag, spesielt nå, siden han var er julemenneske.

Jeg sliter med selvfølelsen og selvtilliten fordi jeg alltid har hørt hvor stygg jeg er og hvor feit og ekkel jeg er og hvor dum jeg er. Jeg sliter med følelser angående dette akkurat nå, og det er til hinder for meg å komme videre. Ta tilbake meg til nåtid. Noen ganger var det best å bli slått, det svir en stund, men går over. Jeg glemmer aldri slaget og har slitt med flashback her, men -ord- har brent seg fast i mitt indre for alltid. Den psykiske «terroren», blikket og stillheten til og eksplodere og tilte fullstendig som jeg kaller det. Alle opplevelsene med alkohol som et barn ikke skal oppleve, jeg orker ikke å skrive om det. 

Jeg har måttet gå igjennom mitt indre for bearbeiding. Det har vært vondt og smertefult, men ikke mer enn at jeg kan takle det. Det vondeste sitter som brent fast i hjernen min og hjerte mitt fra småbarns ben av.

Jeg har mestret å klatre flere trinn oppover på stigen fra avgrunnen og det mørket jeg har vært i ved hjelp av selvhjelp og fordi jeg har flere grunner til å ikke gi opp. Mest av alt pga av min mann og barn. Hele veien har jeg klort meg fast for å holde på hverdagrutinene og følge opp mitt barn. Jeg har måttet dele på energien min. Jeg må fortsatt gjøre det, men blitt mye bedre.

Jeg fikk traumebehadling hos psykolog og har blitt friskere og har det mye bedre, men ikke bra. Min psykolog sluttet så dette med min mobbehistorie har jeg ikke bearbeidet, og jeg må nok det.

Jeg fikk diagnosen kompleks PTSD. Det er noe jeg skal leve med, og jeg skal få det helt fint med det. Jeg må bare lære meg å leve med dette. Jeg må også finne meg noe å «brenne» for. Jeg må finne en annen type jobb. Veien hit blir ikke noe solskinnstur, men jeg skal mestre det.

Jeg har alltid vært opptatt av å være åpen for det meste her i livet og dette var også en trøst for «Den lille jenta i hjørnet» -meg- når jeg var liten. Jeg oppdaget at jeg var ikke som alle andre….Dessverre også en belastning det også. Hvordan ser jeg på dette i dag: en gave<3

 

Jeg har stor tro på at det er mer mellom himmel og jord enn det jeg vet. Jeg har mine erfaringer og opplevelser. Ved å ta tak i det alternative i meg har jeg fått det mye bedre med meg selv og jeg finner glede og gnist igjen ved meg selv som jeg trodde var «død» for lenge siden. Det er langt igjen til jeg føler at meg er meg og «hel».

Michael Winger Jeg ser deg akademiet psykisk helse livsmestring livskvalitet Guro E. Johansen Din alternative skole healing klarsynthet medium jeg ser deg døden er bare begynnelsen døden var den nye starten velkommen inn i min verden wingersverden

Jeg har turt å anerkjenne for meg selv ved hjelp av Michael Winger.

Tusen takk:

Jeg møtte deg en vinterdag på Alternativmessen.

Jeg møtte et medmenneske akkurat som meg selv. Jeg kjøpte den ene boka di, med et velkommen inn i din verden.

Det er akkurat det jeg ønsker. Å ta tilbake mitt liv igjennom ukjente veier og terreng. Begi meg ut på en reise som jeg ikke vet noe om eller kan tenke meg hvordan blir. Der jeg ikke vet svaret, men det ukjente får ta meg til steder jeg kan føle, vite og se at jeg blir meg igjen.

Jeg ønsker å takke Michael Winger for sine bøker som jeg kan kjenne meg igjen i. Spesielt dette med mobbehistorien, men også flere ting jeg ikke skal brodere ut her.

 Michael Winger har en historie jeg ikke visste om før jeg leste boka hans. Jeg ble både bergtatt og motivert og inspirert. At du, Michael ennå står oppreist er meg ganske så utrolig, men det gir håp til meg som leser. Det gir håp til akkurat meg som ikke mestrer så mye nå. Det gir håp til meg som trenger en ny vei å følge. Det gir håp til meg å finne meg selv, finne min kjærlighet inni meg selv og pleie denne for å bli bra igjen. Det gir håp for en spesiell reise i mitt liv der jeg kan. Jeg kan anerkjenne at jeg er akkurat i denne tilstanden -her og nå-. Det gir håp om at jeg pleier meg selv på best mulig måte for å få fred med meg selv. Det gir håp for meg at jeg lever et liv som er verdt å leve, hvordan jeg skal forholde meg til det, og hvordan jeg mestrer det.

I denne vanskelig og utfordrende tiden jeg har hatt og fortsatt har er det en stor takk jeg sender deg, Michael Winger<3

Med din tilstedeværelse der du møtte meg som et menneske der akkurat jeg er i dag er en god følelse og oppdagelse. En oppdagelse fordi det er ikke alle mennesker som har den evnen til å sette seg inn i et menneskes tid og sted, følelser og tanker. Det har du, Michael Winger og jeg er så takknemlig for det.

Jeg ble både rørt og «satt ut», jeg måtte gå å sette meg etterpå for å «lande». Jeg kjente jeg fikk vanskeligheter med å puste, hjertebank, svimmel

 og bena mine ble som skjelvende som løv. Jeg har lurt på hvorfor denne reaksjonen….Jeg har det ikke med å reagere slik egentlig…men det har skjedd tidligere og jeg skal ikke gå inn på det, men det er bare positivt og gir meg en bekreftelse.

Etter å ha lest bøkene dine, følger deg på sosiale medier og møtt deg vet jeg med sikkerhet at jeg kommer til å bli med inn i din verden for min egen reise. For min egen måte å jobbe med meg selv, og komme tilbake til  -her og nå- min tilstand- og hvordan jeg bedre kan se verden med meg i den. Med små «drypp» fra din verden har jeg kjent på glede, harmoni og indre fred.

Nå jeg først begynte å lese boka di «Døden er bare begynnelsen» måtte jeg legge den bort etter noen sider fordi jeg skjønte. Jeg måtta la dette synke inn og jeg gikk rundt lenge med følelsen «jeg trodde ikke det jeg leste», ikke pga av dine opplevelser, men mine. Det var meget godt å få det bekreftet, men også litt skummelt. Nå er det bare godt.

Etter å ha blitt  bittelitt  bedre «kjent» med deg og dine kollegaer og din verden ønsker jeg å takke for at akkurat DU og dere mestrer oppgaven å tenne gnisten, tenne et lys inn i meg, få meg til å ville spire og gro igjen, få meg til å forstå hvordan jeg velger å forholde meg til «meg», gå viderere og det å bli glad igjen -det viktigste av alt, i meg selv- og verden rundt.

Det er forunderlig hva små møter kan gjøre for et menneske, et menneske som meg, tusen takk.

Jeg skal klare det. Jeg skal finne min vei nå. Når og hvor den starter er jeg litt usikker på enda.

Jeg har denne drømmen, men jeg må bare få» stabla» meg litt mer sammen og få noen andre ting på plass i livet før jeg kan begi meg ut på denne reisen i din verden. Jeg vet det blir en hel del meg triggere og barrierer jeg må igjennom, men som jeg har så godt av å få eksponert. Ikke minst vil jeg utvikle meg selv og så får tiden vise hvor «min reise» tar meg.

Jeg gleder meg til den dagen jeg kan strekke armene i været og rope høyt «jeg klarte det».

Tusen takk Michael Winger for at du deler av deg og at du er den du er, og gir meg troen tilbake på meg selv.

.

 

-orkidedatter-

(En fremtidig student).

 

 

#michaelwinger #jegserdegakademiet #dødenerbarebegynnelsen #jegserdeg #wingersverden #blogg #blogger #bloglovin #orkidedatter

 

 

 

 

 

 

 

2 kommentarer om “Min drøm, min reise, i din verden, Michael Winger.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s